viernes, 28 de diciembre de 2007

Terecena y nochevieja peligrosa


Ufff que viejo se hace uno con el tiempo, y citando a un amigo, ver a tus compañeros de clase gordos y calvos no tiene precio.
Bueno para todos aquellos que hayais asistido a la cena asi como cotillas varios os peto el enlace a mi cuenta de flickr donde he colgado las fotillas que hice esa noche. Las fotos estan hechas con un movilete asi que no me pegueis por la pesima calidad. Tened en cuenta que lo que me pilla a mano para llevar en el bolsillo viene siendo eso y como todabia no soy mujer como pa llevar bolso y por consecuente espacio pa camara de fotos sus jodeis.

En otros ordenes del dia y para que no se diga que solo he puesto esto aqui os va un monologuillo que me ha llegado recientemente. Tiene algo de tiempo pero no por eso esta de mas recordar los peligros de estas nocheviejas interminables.

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.


El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:

Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...

y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:


Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...


Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!


Y tu madre:


Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una
bomba.


¡Coño, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo,

que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.

Acojonados por si se equivocan:


- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?


Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?


Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din


-¡GLUP!
-don...
-¡Ah no, que son los cuartos!
-Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!
-Din-don... -Pfbbbbbbbb...
-¿qué son qué?
-Din-don... -Los cuartos...
-Ton... -¡Ahora, ahora!
-Ton...
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
-Ton... -Pues me meto dos...
-Ton...
-Seis...
-¿Cómo que seis?
-Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?
-Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
-Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!
-Ton... -Bgrfds...
-Ton... -Bggggdffffff...
-Ton... -A mí ya no me quedan...
-Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
-Ton... -mamá el abuelo está morado....


Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:


-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd...


Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!


-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos...
-¡Champán, que alguien venga el Champán!


Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja...tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientasmás de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.


A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:


¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!

¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala!


Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.

¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.

Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la
colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!

¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.

Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora,
la hemos cagao.


Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.

Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.
Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta...

Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !

El tío te dice:
-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay!, si es que van como locos con las congas...


Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja
grapada en un bareto...


-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco devikingo... ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?



Y con esto y un bizcocho, me voy a sobar como un gocho que la paliza anoche fue intensa y hoy no ha habido tiempo de descansar...

lunes, 17 de diciembre de 2007

Ponte protector solar...

Este es un video que me ha llegado a traves de las famosas cadenas de emails. La verdad es que uno ta hasta el moño de tanta ñoñeria de envia este email a no se cuantas personas y se cumplira tu deseo, o esos tan tipicos de vamos a cerrar tu cuenta de msn si no haces esto... no me enrollo mas y os dejo con dos cosillas email resumiendo todas las desgracias del mundo de tener un correo electronico al que llega basurilla, y sobre to el video que me llevo a hacer el post de hoy.



Recordad el protector solar.

Y aqui el mail de desgracias varias:

"Hola,quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de
cadena

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para
quitar lasmanchas del WC.

2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una
aguja infectada con sida.

3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que
pueden provocar cancer.

4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues
tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para
drogarme y violarme.

5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a
un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con
llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque
sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me
drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce,
una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces.
(Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que
había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he
salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj
alrededor de un 600)

13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he
muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.

14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto
se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias

IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,
al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu
familia mañana a las 17.30

P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn,
pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este
mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de
cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno
nuevo."