viernes, 28 de diciembre de 2007

Terecena y nochevieja peligrosa


Ufff que viejo se hace uno con el tiempo, y citando a un amigo, ver a tus compañeros de clase gordos y calvos no tiene precio.
Bueno para todos aquellos que hayais asistido a la cena asi como cotillas varios os peto el enlace a mi cuenta de flickr donde he colgado las fotillas que hice esa noche. Las fotos estan hechas con un movilete asi que no me pegueis por la pesima calidad. Tened en cuenta que lo que me pilla a mano para llevar en el bolsillo viene siendo eso y como todabia no soy mujer como pa llevar bolso y por consecuente espacio pa camara de fotos sus jodeis.

En otros ordenes del dia y para que no se diga que solo he puesto esto aqui os va un monologuillo que me ha llegado recientemente. Tiene algo de tiempo pero no por eso esta de mas recordar los peligros de estas nocheviejas interminables.

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.


El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:

Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...

y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:


Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...


Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!


Y tu madre:


Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una
bomba.


¡Coño, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo,

que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.

Acojonados por si se equivocan:


- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?


Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?


Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din


-¡GLUP!
-don...
-¡Ah no, que son los cuartos!
-Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!
-Din-don... -Pfbbbbbbbb...
-¿qué son qué?
-Din-don... -Los cuartos...
-Ton... -¡Ahora, ahora!
-Ton...
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
-Ton... -Pues me meto dos...
-Ton...
-Seis...
-¿Cómo que seis?
-Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?
-Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
-Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!
-Ton... -Bgrfds...
-Ton... -Bggggdffffff...
-Ton... -A mí ya no me quedan...
-Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
-Ton... -mamá el abuelo está morado....


Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:


-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd...


Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!


-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos...
-¡Champán, que alguien venga el Champán!


Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja...tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientasmás de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.


A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:


¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!

¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala!


Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.

¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.

Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la
colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!

¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.

Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora,
la hemos cagao.


Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.

Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.
Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta...

Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !

El tío te dice:
-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay!, si es que van como locos con las congas...


Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja
grapada en un bareto...


-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco devikingo... ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?



Y con esto y un bizcocho, me voy a sobar como un gocho que la paliza anoche fue intensa y hoy no ha habido tiempo de descansar...

lunes, 17 de diciembre de 2007

Ponte protector solar...

Este es un video que me ha llegado a traves de las famosas cadenas de emails. La verdad es que uno ta hasta el moño de tanta ñoñeria de envia este email a no se cuantas personas y se cumplira tu deseo, o esos tan tipicos de vamos a cerrar tu cuenta de msn si no haces esto... no me enrollo mas y os dejo con dos cosillas email resumiendo todas las desgracias del mundo de tener un correo electronico al que llega basurilla, y sobre to el video que me llevo a hacer el post de hoy.



Recordad el protector solar.

Y aqui el mail de desgracias varias:

"Hola,quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de
cadena

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para
quitar lasmanchas del WC.

2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una
aguja infectada con sida.

3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que
pueden provocar cancer.

4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues
tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para
drogarme y violarme.

5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a
un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con
llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque
sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me
drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce,
una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces.
(Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que
había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he
salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj
alrededor de un 600)

13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he
muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.

14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto
se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias

IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,
al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu
familia mañana a las 17.30

P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn,
pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este
mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de
cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno
nuevo."

miércoles, 31 de octubre de 2007

99 o 100 virgenes para toda la eternidad

Bueno se que llevo un mogollonazo sin publicar na en el blog pero aqui toy de nuevo.


Comenzamos con el trailer de una pelicula que saldra proximamente en cines, si si no es ningun corto ni nada de eso, una peli completita acerca del tan recordado 11 S con sus torres gemelas incluidas. Hasta ahi ninguna novedad digna de mencion salvo que la pelicula en cuestion digamos que se toma un poco a cachondeo todo este tema, algo que tendra bombo y platillo en Yankilandia.





bueno continuamos con algo tambien jugosito. ¿Quien no se ha pasado horas jugando con el fontaniero de nintendo? Cuantas cosas nos enseño ese fontanero... porque las setas son buenas y tus amigas, como romper ladrillos a cabezazos... Pero ¿A alguno os enseño como tener relaciones sexuales seguras?
Bueno nunca es tarde para ello, aqui os pongo video educativo tampoco es de coña (se utilizo en las aulas de ese maravilloso pais, USA, que a todos nos sorprende siempre) para enseñar a los chavales sobre como pelar el platano y todo eso... Bueno aqui os queda el video.




Y esto ha sido todo por hoy, si sois buenos ya os pondre alguna otra chuminada mas. Un saludote pa tol mundo...

miércoles, 8 de agosto de 2007

Conciertos de buscaminas, La pelicula

Conciertos a la vistaaaaaaaaaaa. Si señor tenemos un par de conciertos asi interesantes a tiro piedra, que vienen siendo....

Celtas cortos, en Cistierna el dia 7 de septiembre sospecho que by the face pero aun no esta confirmado. Los que os apunteis ya sabreis que por alli andare yo.

Fito, en oviedo el dia 14 de septiembre a partir de las 23:00 por unos 18 lereles anticipada, que no se porque pero sospecho que coincide con las fiestas lugareñas por lo que estara todo hasta la banderisima y un poco mas arriba. O si lo preferis el dia 15 en Palencia a las 23:00 pa variar y tambien los 18 lereles estipulados de entrada. Tambien hay otro concierto que coincidiria el dia 7 en ponferrada pero coincidiendo con el de celtas y pudiendo ir despues al de fito me inclino mas por ir el 7 a celtas y tal vez 15 palencia por eso de que este algo menos petado aunque no se porque sospecho que tambien coincida con fiestas...

Y como no todo son conciertos y tocamos todas las vertientes del arte aqui os va un trailer del famoso juego de windows que tantas horas nos ha acompañado en el aburrimiento maximo, EL PIAZO BUSCAMINAS!!!!

Si señores se esta mascando la tragedia se corta la tension en el aire y se me ponen los pelos como escarpias al pensar en el inquietante argumento de tal superproduccion. Os dejo con el trailer....




La mejor parte sin lugar a dudas:
-¿por que estas aqui soldado?
-porque quiero hacer este terreno seguro
-¿¡por que estas aqui soldado!?!
-¡¡porque estoy aburrido joder!!!

El trailer evidentemente es un fake pero anda que no se lo han currado...

Seguire buscando cosillas frikis por ahi ademas de informar de cosillas pa hacer asi proximamente u lo que se me escurra en mi intrincada mente de dilincuente.

Deportes extremos a traves de la tele por internet

¿Aburrido en casa o en la oficina?...¿ No puedes salir? No hay ningun problema mientras haya internet habra diversion y alguna que otra mariconez que hacer (si tomamos ideas de la red) o algo que ver aun sin tener la caja tonta a mano, aunque si en un programa.

Quien dijo que no se podia practicar deportes en la oficina? Atencion a navegantes las proximas olimpiadas se celebraran entre mesas de despacho.

En los siguientes videos tenemos a unos cuantos atletas de oficina (eso si el deporte implica riesgo, sobre todo dependiendo de la modalidad escogida) por lo que id escogiendo como morir aunque sea matandoos a di riir y di riir.








Por otra parte no todos somos deportistas natos y algunos prefieren deportes tan arriesgados como el tumbing o el soffing. Para arriesgar nuestras vidas hasta tal extremo y no morir en el intento soporifero llega zattoo, un programa que convertira nuestra caja lista u ordenador en una caja tonta a la vieja osanza. El programita en cuestion hace que podamos ver la tele en nuestro ordeñador descargandose de internet la imagen. Aqui os dejo el enlace a la pagina web donde podreis descargar el programa totalmente gratuito.

Continuando con las recomendaciones para combatir el aburrimiento aqui os dejo el enlace a unas cuantas web del estilo de youtube pero que contienen videos de mas calidad, que se pueden descargar directamente desde la web y muchas veces con contenidos completos como por ejemplo capitulos de house que se pueden ver sin necesidad de ser descargados. Aqui os queda el link. Mientras yo me las piro a currar un poquillo.

martes, 7 de agosto de 2007

Parque botanico y mas...

Nuevo dia, nuevo post. Esta mañana ya he quedado por fin con mi guia por estas tierras barbaras, Rocio, una amiga que lleva por aqui unas 2 semanas y que me esta facilitando un monton todo.
Ella tiene que ir a clase y yo aprobechando un poco a vagabundear me he ido hasta el castillo de sword. Bonito, aunque cerrado al publico, o eso parecia... Finalmente siguiendo a otros curiosos descubrimos por donde colarnos pa dentro y efectivamente estaba aquello cerrado por el hecho de encontrarse gran parte en obras. Aun asi to muy cuidado, y muy chulo. Os adjuntaria alguna foto de mi haciendo de rey arturo por el castillo pero no encontre ninguna espada a la altura de mi carisma interpretativa, asi que a ajo y agua sus pongo unas fotos del castillo y vais que chutais.
Me vuelvo a encontrar con mi amiga y tras conocer sus amigos nos ponemos rumbo a el botanic park. Primera cagada de la tarde... Donde carajos esta el botanic parc. El amigo tonton opina que esta a unos 140 km pero aqui la gente me comenta que mas bien vienen siendo 2, con lo cual sin poder guiarnos por el tonto las narices nos ponemos a dar vueltas, y valla vueltas. Fuimos a dar con la carcel y alli con un guardia que nos boceaba un monton. Tras ponerle la cara de poker y usar la recurrida frase de "i dont understand" nos explico que era una carcel y que si queriamos ir alli, nosotros mas bien le explicamos que ibamos a lo que habia al lado es decir al parque botanico.
Una vez en el parque botanico encontramos por alli de todo, Cactus, invernaderos, plantas rarisimas, un tio haciendo el baile del vientre con camisina y jersey...
En el parque pues las risas, Billete a dublin 100 euros, Noche en hostal con desayuno 18 euros, Ver a Rocio corriendo detrás de una ardilla con una chocolatina envuelta, no tiene precio jaja.
Ya de vuelta a casa al final esta noche la paso en la casa donde reside mi amiga (con la mujercilla que es la dueña) donde muy amable ella me ofrece una cama supletoria que pone en el salon para mi.
Tras que la reserva del coche a traves de internet resulto fallida y por lo tanto me metian una hostia de impresion por tenerlo decidimos devolverlo y que le diesen pol saco al coxe.

Viaje de ida

Ya en el aeropuerto despues de hacer un master en Venezuela a cargo de mi apañero de bus(curiosamente profesor de universidad alli y director de un instituto con 2200 alumnos del que ya os ire contando mas porque es un personaje curioso) me dispongo a salir hacia la tierra de los treboles.
Segun los lugareños fue como explico san patricio a los hombrecillos de epoca la santisima trinidad.
Cuantos trevoles hay que fumarse para llegar a esa conclusion no lo se pero debian darle bien al incienso.
El transporte de alucinogenos bien, he pasado por el control sin que me preguntasen nada de tabaco ni na de eso.
Una ultima nota antes de embarcar, muchas gracias a el mi tocayo por cederme el material avanzado de telecomunicaciones, dicese la pda y gracias a luisin por haberme acercado hasta la t1 donde estoy esperando.
Seguira informando el reportero mas dicharachero de barrio sesamo, corto y cambio.
Finalmente ya en tierras irlandesas me dirijo hacia el alquiler de coches donde por error no me han podido conservar la oferta que tenia reservada con lo cual hostia al canto.
Una vez en el coche y tras estar rebuscando donde carajos se encendian las luces (importante si conduces de noche) me pongo en carretera.
PUÑETERA MAQUINA INFERNAL!!! Estan locos, como pueden conducir por el otro lado, es horrible, siempre tienes la sensación de que tu estas conduciendo mal y el resto peor aun. En fin tras dar alguna vuelta por dublin con el coche, por cierto preciosa, llego al albergue.
He llegado asi como a la 1 despues de haberme puesto a dar vueltas como un tonto con lo cual a la cama sin pasar por la casilla de salida.

domingo, 22 de julio de 2007

Mentalizandome pa dublin

Aqui me encuentro frente a el blog en blanco pa ver de que ye capaz el rapaz leones que ta al teclao. En este blog sus contare las aventuras de sandocan en su vida pirata. No me enrrollo mas y cuando tenga algo substancial que contar me pondre al interfono en el presente lugar.

Unicamente os informo que pronto tocara ir a dublin a pegarme con los dublineses y dublinesas ,si es posible con ellas en una piscina de barro (a ellos los dejaremos que no me gusta la violencia) y conocer la gente de pur alli ademas de poner la tipica cara de panas al decir eso de "alaaaaaaa que bonito".

Por el momento os dejo la primera mariconez que me he encontrado por ahi de la mano de los amigos de www.mobuzztv.es . Viene siendo ni mas ni menos un patito de goma que todos quisiesemos pa nuestra bañera. El pato en cuestion tiene la particularidad de tener 26x20x32 metros, vamos una pequeñez. Para ver mas paranoias del hombre este os remito a su pagina web http://www.florentijnhofman.nl/

Hasta mas ver, gente ....